Уря! Заработало!!!!!

Лучшее - враг хорошего. Два года мне плешь проедали -купим новое оборудование, купим новое оборудование, ну давай купим его уже, наконец... Два года я упиралась ногами-руками-рогами, денег было жалко до зубовного скрежета. Уломали. Купили мы это "новое оборудование". Половина района моментально осталась без связи. В том числе и я. Пока его довели до ума, состыковали с телефонкой... Теперь я знаю, что чувствуют наркоманы во время ломки. Десять дней без инета дались тяжело...

@музыка: Нормальные герои всегда идут в обход...

@настроение: Я вернулся!!!!!!!! Какое счастье!

---

Итак, у нас есть гимн!

Собственно говоря, он уже давно является негласным гимном города, но вот справедливость восторжествовала и "Славный поход" утержден официально. Мэру велено изыскать финансы (где он искать-то будет?) для проф.записи. Вокал планируют заказать Д.Хворостовскому. Будем ждать. Итак, знакомьтесь, гимн Сергиева Посада:

СЛАВНЫЙ ПОХОД

Слова С.Бокова муз. А.Вашкина и М.Гусева

1. Звонкий победными колоколами,
Рядом с Москвой, на горе Маковец,
В небе сверкающими куполами
Он православия светлый венец.

2. Помнит Посад иноземцев набеги:
Был даже птицам оборван полет.
Старец великий по имени Сергий
Начал в историю славный поход.

Припев:
Сергиев Посад - душа России!
Широко распахнут небосвод.
Сергиев Посад святой и сильный
Славный продолжает свой поход.

3. В тихой обители здесь создавался
Славный союз - Золотое Кольцо.
Троицей воинский дух укреплялся,
Благословляя на подвиг бойцов.
Мирные будни сменяли осаду,
Словно цветение после зимы.
Много достойных мужей из Посада
Гордостью стали российской земли

Припев:
Сергиев Посад - душа России!
Широко распахнут небосвод.
Сергиев Посад святой и сильный
Славный продолжает свой поход.

4. Город шагает со временем в ногу,
И впереди ждут большие дела.
Новых героев с родного порога
Звоном приветствуют колокола.

Припев:
Сергиев Посад - душа России!
Широко распахнут небосвод.
Сергиев Посад святой и сильный
Славный продолжает свой поход.

@музыка: Он же.

@настроение: Радостная новость!

---

Допрыгалась, птичка!

Хочу в тырнет! На целый день!!! Гадкий офтальмолог выругал меня всяко-непотребно и прописал "щадящий режим" и кучу препаратов. Какой, нафиг, режим?!!! Да я, в силу своей профессии, по 15 часов в день пялюсь в комп. Тут какие хочешь глазцы устанут. Ну устали, ну и что? Слава создателю, зрение не ухудшается! Ну хожу с красными, слезящимися глазами, ну сфокусировать картинку могу с трудом - плывет, зараза, хочу в тырнет!

@настроение: Я ж даже роман в сообществе прочитать не могу! Придется бывать реже.

---

По мотивам введения ОПК обязательным и АТТЕСТОВАННЫМ предметом

Абу-ль-Аля аль-Маарри
(973-1057 или 1058)

Твердят христиане: "Всесилен Христос".
Ну, как не дивиться той силе!
Какой бы всесильный безропотно снес,
Когда его смертные били!
Нам хвалят евреи свое божество,
О добром твердят Иегове.
Он добрый? Как странно! Тогда отчего
Он требует жертвенной крови?!
Обряды персидские дико смешны.
Царю удивляюсь Хосрову[Поэт имел в виду, очевидно,
древнеиранского шаха Хосрова II Парвиза, правившего в 591-628 гг.]:
Ведь, чтобы "очиститься", персы должны
Умыться... мочою коровы.
Разумностью, логикой веры своей
И ты не хвались, мусульманин!
В дороге пройдя мимо сотен камней,
Лишь в Мекке целуешь ты камень.
Религия хитрым сплетением слов
Силки для людей расставляет.
Различны силки - неизменен улов:
Глупец в них всегда попадает.

@настроение: Боже! С такими замашками РПЦ опять получит поколение воинствующих атеистов.

---

Для бухгалтеров.

Сейчас опять начну ругацца.
Позвонили сегодня из статистики и потребовали отчет.
- Какой нафиг отчет?
- Вы что, ФЗ-№ хрензнаеткакой не читали?
- Делать мне больше нечего, как по стат.отчетности просвещаться.
И тут меня просветили. Оказывается, фирмы до 15 чел. считаются микроскопическими и отчет не сдают, а фирмы 15-100 чел. должны явить ЕЖЕМЕСЯЧНО в статистику отчет, который гласит: с/списочный состав, з/пл., розничный оборот, товарный остаток и (!!!!) оборот+товарный остаток водки в декалитрах! *#$%$@#*^$&** Фигня вопрос, вот только еще десяток бухгалтеров найму, чтобы водку считать, а то все как-то недосуг, понимаешь, налоговая и пенсионный пристали - требуют годовую отчетность. Просто житья не дают, от статистической отчетности, столь важной для жизни фирмы, отвлекая. Да, самое главное!... Бухи, Вы, пожалуйста сядьте и заклейте рот скотчем, а то родные могут не понять Ваших радостных воплей. Сей шедевр предлагается сдавать до 4-го числа, след.за отчетным периодом! Вам слабо свернуть баланс ежемесячно до 4-го числа и пересчитать водку? Мне лично явно слабо.

@настроение: На дуратский вопрос получат дураццкий ответ. Ведь козе понятно, что там не будет ни одной правильной цифры, ибо невозможно!

---

Может, конечно и старье, но мне понравилось

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Нарыто на местном форуме, ну да... стащено.

---

И снова Виктория Райхер.

Немного позитива:
В моей постели


Благодарю за возможность данной публикации (да не прибьет меня автор за явное воровство)
Викторию Райхер (Иерусалим).


В моей постели, как правило, спят втроем. Если туда случайно попадают двое, к ним немедленно присоединяется третий.
Или медленно присоединяется третий - в смысле, попозже. Но без третьего никак. Если третий присоединяется не вовремя, третьего могут отнести в кроватку и попросить присоединиться попозже. Третий может согласиться, а может - и нет. Это зависит от третьего и его настроения. Если третий не согласен - он все равно присоединяется контрабандным способом.
Третий иногда присоединяется один, а иногда - с четвертым. Чаще с четвертым. У четвертого, в принципе, хороший характер, наверное, лучший среди всех существ, представленных в моей постели, потому что четвертый всегда молчит. У него - точнее, у нее, потому что она явная девушка, - длинные волосы из шерсти, два зеленых бантика (один почти оторван), мягкие руки-ноги и вечная улыбка на румяном лице.
Наш третий очень любит своего четвертого и, как правило, отказывается без него спать. Без меня наш третий тоже отказывается спать, поэтому в моей постели они спят вместе. Причем третий - на моей подушке, а четвертый - на моей голове, потому что во сне третий его отшвыривает подальше, а подальше - там я. Я не в восторге от того, чтобы спать с четвертым на голове, у меня и так масса всего интересного по бокам, но, если отшвырнуть четвертого еще подальше, он может упасть на пятого, а на пятого ему падать нельзя: у пятого когти. Правда, пятый в моей постели спит не всегда.
Пятый спит в моей постели только нагулявшись. Нагуливается пятый обычно в районе четырех утра, когда и приходит ночевать в мою постель. Для того чтобы пятый вошел (у нас в дверях нет такой маленькой качающейся дверцы, как, например, в Англии), я должна со своей постели встать и пятого впустить. Почему именно я? Потому что для того, чтобы встал кто-нибудь другой, этого другого надо разбудить. Все, кроме меня, в моей постели спят крепко. Их не тревожит одинокий «мяу» под дверью, это для меня он звучит набатом в уши и вытягивает из самого глубокого сна.
Я осторожно раздвигаю второго и третьего, снимаю четвертого со своей шеи (внимание: не откладывать его слишком далеко - если третий проснется, он потребует четвертого обратно, и если он не будет доставлен третьему быстро, то третий пойдет разыскивать его сам в темноте и обязательно вляпается в неприятности). Встаю, пошатываясь, и иду открывать пятому дверь. По дороге в мою постель пятый может намекнуть насчет пожрать, но это уже - извините. Пятому много лет внушается, что по ночам кормежки нет. Ну, или есть, но не говорите про это пятому.
Пятый добредает до моей постели усталым шагом и, окончательно обессилев, валится на ноги легшей обратно мне. Вообще-то, иметь пятого лежащим в ногах довольно приятно, потому что пятый - мягкий, теплый и урчит. Но если на улице жара, то лучше пятому сразу не родиться на свет, потому что иначе не родиться на свет лучше мне. Я отклеиваю от себя разметавшегося во сне третьего, осторожно тесню широкомасштабного второго, пристраиваю четвертого в районе своей головы, чтоб не сползал на нос, и пихаю пятого ногой. Пятый умен: он умеет понимать намеки. Пятый издает недовольный «мр-р» и отодвигается на сантиметр. Не надо его жалеть, это ненадолго. Как только я усну, он быстро придвинется обратно и обтечет теплой спящей массой мои усталые горячие пятки.
Слишком резко шевелиться в моей постели не рекомендуется: может опрокинуться одна из бутылочек, стоящих у меня на подушке. Бутылочек две - с водой и с молоком. Молоком изредка, просыпаясь («пи-и-ить...»), балуется третий. Водой («исё пить!!!») балуется третий же, когда ему не хочется молока. Можно, конечно, поставить бутылочки куда-нибудь подальше, но тогда за ними придется вставать, а я, чтобы не вставать, соглашусь уложить в свою постель хоть слона. Слон, правда, еще не предлагался, но вот бутылочки - стоят. Иногда они все-таки падают, и тогда мне на голову в течение всей долгой ночи капают прохладные капли молока.
Если вам захочется засунуть руку под подушку в моей постели, делайте это осторожно. Под подушкой в моей постели лежат специальная мазь для режущихся зубов и соска на веревочке. Если просунуть руку еще дальше, обнаружится какая-нибудь книга (иногда две), пара бумажных салфеток и мобильный телефон. На телефон не обращайте внимания, это всего-навсего будильник, мы по нему узнаем, что настал тот решительный час, в который никто из нас не сумеет встать. Рядом с телефоном может обнаружиться зарядное для него устройство: это значит, что оно упало со стола или его скинул кто-то маленький и противный, а мне было лень ставить его обратно.
Закладками в книгах под подушкой часто служат шариковые ручки, поэтому, если ночью вам потребуется что-нибудь записать, вы можете с легкостью это сделать. Но берегитесь, если под подушкой вам попались очки! Это означает, что я уснула совсем уже спонтанно и могу каждую минуту проснуться, нашарить очки и зашвырнуть их на стол.
Очки - это самое для меня дорогое. Очки никогда не должны ночевать в моей постели. Очки просто не могут ночевать в моей постели, потому что они могут этого не пережить, а их кончины не переживу я. Во всяком случае, мне так кажется, когда я не сплю. Когда я сплю, мне уже ничего не кажется, поэтому, если вы все-таки найдете очки под подушкой в моей постели, просто зашвырните их куда-нибудь повыше. Если они там останутся - значит, вы попали на стол. Если упадут обратно - значит, вы промахнулись. Попробуйте еще раз. С третьего раза очки в любом случае не возвращаются - они либо все-таки долетают до стола, либо падают куда-нибудь, где вы их в темноте все равно не найдете, либо просыпается сознательный второй (видимо, очки упали ему на голову). Второй ворчит «ну как не стыдно», перехватывает очки и кладет на место. Скажите ему спасибо и можете спать.
Ароматизировать свою постель я совершенно не планировала, просто так получилось. Если, уткнувшись носом в подушку, вы ощущаете сильный запах чеснока, пошарьте вокруг: видимо, это неугомонный третий, когда днем учился чистить чеснок, заныкал одну дольку на всякий случай. Чеснок найти легко, он шуршит. Сложнее найти источник фруктовых запахов. Вы никогда не можете быть уверены, чем же это пахнет - забытой между простынями апельсиновой долькой, растоптанной чьей-то некрупной ногой виноградиной, завалившимся между подушкой и стеной черносливом или просто вам под нос попала наша любимая американская книжка-игрушка «Мир запахов».
Книжка гениальная: на каждой странице нарисована какая-нибудь еда, а если почесать картинку ногтем, еда издаст сильный запах себя. В принципе, книжка используется днем, а не ночью, - но если забыть ее где-нибудь в моей постели, можно словить мелкий кайф в любое время. В книжке есть шоколад, пицца, клубника, бананы и прочие радости жизни. Тем, кому случайно скучно, есть чем развлечься. Тем, кому и так весело, есть что почитать.
Помимо перечисленных составляющих моей постели, есть еще случайные или временные составляющие - их пока не нашли и не выкинули вон. К ним по тем или иным причинам может относиться абсолютно все. Кубики лучше не отбрасывать резко (они стучат), а мягко укладывать на ковер. Детали от конструктора надо класть на стол, потому что иначе конструктор окажется разобран навсегда. В принципе, он и так всегда разобран, но так у вас, по крайней мере, остается надежда. Если вам в мягкую часть тела врезалось что-то острое, не пугайтесь - максимум, я забыла убрать маленькие ножницы. Ничего страшного, они в чехле. А если врезалось что-то тупое, можете быть уверены - это молоток. Я не знаю, как он туда попал. Я его никому не давала. Но если он уже там - не надо выяснять отношения глубокой ночью, просто переложите молоток под голову тому, кого вы подозреваете в проносе молотка в мою постель, и спите спокойно. Наутро кто-нибудь из вас обязательно оценит шутку. Воздушные шарики, конечно, можно, размахнувшись, швырять из моей постели в окно, но учтите: они могут вернуться. Если к вам в окно без вашего согласия вернулся воздушный шарик -смиритесь: значит, он тоже решил спать в вашей постели. Осторожно положите его между плюшевым мишкой и доской для рисования и постарайтесь не лечь на него во сне. Ему это может не понравиться, а вместе с ним - и тем существам из моей постели, чье мнение меня принципиально интересует в четыре утра.
Вообще, в четыре утра меня мало что интересует. Точнее, интересует меня, может, и многое, но оно уже не связано с большинством населения моей постели. Вымотавшийся второй, сопящий третий, тихий четвертый и вечно голодный пятый - а с ними все книжки, игрушки, бутылочки, кусочки, горбушки, детальки, частички, ракушки, катушки, уточки, выдрочки, мурзечки и пырзечки -успокаиваются на пару часов, до рассвета.
Это время, которое можно провести как угодно, - есть шанс, что никто не помешает. Можно поработать у компьютера, можно позаниматься своими делами, можно почитать, можно поесть. Такое хрустальное время, тишина, благодать, и я всех люблю, главное, чтоб не шевелились.
Можно разгрести их всех и вписаться в сложную мозаику моей постели. А можно выйти на крыльцо, сесть на перила и долго сидеть там, вглядываясь в отцветающие краски уходящей ночи.

---

...цать, хм, лет спустя.

Дернул же меня черт зарегистрироваться на "Одноклассники.ру"! Когда-нибудь точно любопытный нос прищемят. Добро бы я еще по этим одноклассникам хоть чуть-чуть скучала, так нет же, школу вспоминаю, как кошмарный сон. Ни с кем из этих ........ *чтобы не выражаться* общаться не буду. С момента окончания школы ни разу там не была и знать, как они живут не хочу!!!!. Достаточно того, что я, не смотря на прогнозы своей классной, живу хорошо и даже, опять же, не смотря на ее старания, получила вполне приличное высшее образование. Мадам была парторгом школы, где уж ей было любить "поповского" ребенка. Ну не любила, фиг бы с ней, кому она вообще нужна, так эта стерва еще и гадила всяко-разно. А уж свою характеристику я лучше вспоминать не буду... "Не член ВЛКСМ, не вела общественных нагрузок, верующая, чуждый элемент нашей советской молодежи" и тому подобный бред... Уж столько лет прошло, а до сих пор передергиевает, вспоминая... И вот, как привет из прошлого, пришло письмо: "Тиночка, вечер встреч, да ты была нашим светлым лучиком, всем помогала, всех любила, мы так по тебе скучаем, приходи..." Нужны вы мне 100 лет! Всеми учителями обожаемый мой одноклассник - вор-рецидивист. Наш, хм, скорее их, комсомольский вожак опустилась совсем, лишена родительских прав, шляется по вокзалу вечно пьяная. "Поповское отродье" и на этот раз проявит равнодушие и на вечер встреч не пойдет.

@настроение: Видеть не хочу эти рожи. Пойду, удалю свой профиль, чтобы в мою жизнь "счастливое советское детство" не лезло.

---

Бухгалтер - это не профессия.

Бухгалтер - это не призвание. Бухгалтер - это диагноз.

@настроение: Силы небесные! Как же я устала!!!!!!!!!!!!!!!

---

"Славно" год начинается.

Сначала Абдулов, теперь... Уходят самые лучшие. Игорь Борисович Дмитриев. 80 Лет - весьма почтенный возраст, но сколько еще можно было сыграть... Вы были воплощением благородства в нашем кино...

@настроение: уже боюсь смотреть программы новостей

---

Кста, студеозусы!

С праздником Вас! Учитесь хорошо!

@настроение: Были когда-то и мы рысаками...

---

Гоните меня уже из магазина, гоните...

Я обычно сразу предупреждаю продавцов цветочных магазинов, чтобы меня гнали, но тут как-то проморгала этот момент, в результате оставила там около 1500 рублей на всякую дребедень. Семена цветов-однолетников, газонная травка, несколько новых горшков, удобрения, пара пластиковых ведер и так всякая мелочь. Приволокла все это домой и сразу весны захотелось, на дачу, на травку, к своим цветочкам. А за окном такой снегопад! Хорошо хоть Фольк на стоянку отогнала, а то как, скажите на милость, с автоматической коробкой да по таким сугробам?

@музыка: Такого снегопада, такого снегопада довно не помнят здешние места...

@настроение: Прежде чем о весне мечтать, елку хотя бы разрядила, ленищще...

---

Не получилось...

Не получилось сегодня меня утащить!
- Все идем в кино, я взял билеты на 14-00, - директор совсем обленился.
- На что идем? - вопрошает с опаской Линн.
- Как на что? На "Иронию..."
- Не пойду! И смотреть ЭТО не хочу! И тратить 2 часа на ТАКОЕ не буду!
- Почему?
- Потому, как Линн не смотрит такое кино. Я вообще не люблю Рязанова, исключение составляет, разве что, "Жестокий романс".
- Уже все посмотрели. Людям очень понравилось.
- Вульгарный фарс, впрочем, можете сваливать, я хоть поработаю спокойно.
Контора опустела. Какая ж это благодать! Тихо, никто не ломится с воплем, что пора чай пить (каждые 30 минут, когда только лопнут!), никто не травит анекдоты, телефон заткнулся (не без моей помощи). Запихнула в дивидюк любимого "Амадея" М.Формана и так славно провела денек! Может завтра им самой билеты купить куда-нибудь?

---

Гиппераструм

Приволокла из подвала цветы. Гиппераструмы нуждаются в состоянии покоя с октября по январь. Смотрю теперь на них и думаю, а надо ли их сейчас пересаживать, может просто поставить "на выгонку"? Облазила весь тырнет, мнения разделились, одни говорят, что надо, другие, что раз в 3-4 года. Граждане, у кого есть такой зверь - гиппераструм? Что с ним делать?

---

Завтра Крещенье.

Ага, как же, дадут у нас спокойно елку разрядить. Генеральный кинул клич.
- Поехали на Гремячий!
- Серега, ты обалдел, да там же сейчас убийство, народ со всей страны съехался, - сопротивляемся мы, но протест подавлен в зародыше и прямо сейчас, ну, вообще-то, через полчасика, артель "Напрасный труд" выдвигается на 3-х машинах. Одно радует, что мой Фольк с автоматом, который "дышит на ладан" и мне не придется топать на стоянку за машиной, поеду в Серегиной Авдюхе.
Вот он, наш знаменитый Гремячий источник.

@настроение: Пироги завтра что-ль забацать? Насчет "картошки, дров пожарить" и ну ее, эту елку, нехай до 8-го марта стоит...

---

Святки уходят...

- Н-да, - удивленно мычу я, глядя на готишшный костюмчик своего шестнадцатилетнего племяша.
- Мальчег, а ОНО тебе надо? - с трудом сдерживая смех, глядя, как Павлуха пытается намалевать на отросших ногтях пентаграммы и какие-то готишные символы.
- Я не мальчик, - злится он.
- А кто? На девочку, вроде, не похож, - давлюсь я смехом
- Ты - старый динозавр!
Ушел на вечеринку, оставив меня один на один с неразряженной елкой.
- Нет, я не старый дирозавр, я - вредный старый динозавр, - злорадствую я и прячу ВСЮ жидкость для снятия лака, включая растворитель для нитроэмали, все, что есть в доме, чем можно стереть "художества", - вот посмотрю, как ты завтра в школу пойдешь...

@настроение: Злорадное. Уполз разряжать елку...

---

Опять "Билет банка приколов"

Опять мои задерганные продавцы проморгали фальшивку и получили в качестве оплаты эту закладку для книг. Родное государство как-нибудь собирается бороться с этим "банком приколов"?!!! Для всех остальных:
"В настоящее время в продаже появились листовки, которые являются точными копиями билетов банка России, а также билетов банка США различных номиналоа. На них присутствуют надписи:

1. НА ЛИЦЕВОЙ СТОРОНЕ в верхнем правом углу – «Билет Банка Приколов»;

2. В НИЖНЕМ ЛЕВОМ УГЛУ – «использование этой листовки в виде платежного средства преследуется по закону»;

3. НА ГЕРБЕ БАНКА РОССИИ – «сувенирная купюра»;

4. НА ИЗОБРАЖЕНИИ ПАМЯТНИКА – «Владиславль», «Рио де Жанейро», «Одесса» (в зависимости от номинала купюры);

5. НА ОБОРОТНОЙ СТОРОНЕ по центру купюры снизу присутствует надпись «не является платежным средством»;

6. В НИЖНЕМ ПРАВОМ УГЛУ указана дата 1807 либо другая дата, не соответствующая действительности.


Данные листовки не являются платежными средствами!


Подобные листовки принимаются к оплате невнимательными продавцами – кассирами и гражданами при расчётах.

Уважаемые граждане! Будьте бдительны при получении денежных средств, тщательно проверяйте полученные банкноты."
По себе говорю, купюра - точная копия, так сразу в общей куче денег ее и не отличишь, даже продавцы путаются.

---

Годовой баланс.

Тяжкая ты доля гл.буха! Вот скажите мне на милость, какого.., налоговой нужна декларация "Ср-списочный состав фирмы"? От этого что, налоги поменяются? А перечень расчетных и валютных счетов? Они зачем, тем более, что в налоговой все счета регистрируются и данные у них и так есть? Прихожу в пятницу в эту банду и на мой вопрос"Народ, что сдаем?" получаю дивный ответ налоговиков: "Не знаем, перечня еще нет". А кто знает? Пушкин?!!! Только сегодня обнародовали список отчетов, а срок сдачи 20.01. Отчеты-то всегда одни и те же, но формы деклараций меняются с такой скоростью, что уже перестали отслеживать.... Охо-хонюшки-хо-хо, поползу-ка дальше ваять...

---

С Днем рожденья!

Кот Баюн, пусть удача станет Вашей постоянной спутницей.

---

С Рождеством Христовым, друзья!

Борис Пастернак

Стояла зима.
Дул ветер из степи.
И холодно было младенцу в вертепе
На склоне холма.

Его согревало дыханье вола.
Домашние звери
Стояли в пещере,
Над яслями теплая дымка плыла.

Доху отряхнув от постельной трухи
И зернышек проса,
Смотрели с утеса
Спросонья в полночную даль пастухи.

Вдали было поле в снегу и погост,
Ограды, надгробья,
Оглобля в сугробе,
И небо над кладбищем, полное звезд.

А рядом, неведомая перед тем,
Застенчивей плошки
В оконце сторожки
Мерцала звезда по пути в Вифлеем.

Она пламенела, как стог, в стороне
От неба и Бога,
Как отблеск поджога,
Как хутор в огне и пожар на гумне.

Она возвышалась горящей скирдой
Соломы и сена
Средь целой вселенной,
Встревоженной этою новой звездой.

Растущее зарево рдело над ней
И значило что-то,
И три звездочета
Спешили на зов небывалых огней.

За ними везли на верблюдах дары.
И ослики в сбруе, один малорослей
Другого, шажками спускались с горы.

И странным виденьем грядущей поры
Вставало вдали все пришедшее после.
Все мысли веков, все мечты, все миры,
Все будущее галерей и музеев,
Все шалости фей, все дела чародеев,
Все елки на свете, все сны детворы.

Весь трепет затепленных свечек, все цепи,
Все великолепье цветной мишуры...
...Все злей и свирепей дул ветер из степи...
...Все яблоки, все золотые шары.

Часть пруда скрывали верхушки ольхи,
Но часть было видно отлично отсюда
Сквозь гнезда грачей и деревьев верхи.
Как шли вдоль запруды ослы и верблюды,
Могли хорошо разглядеть пастухи.
- Пойдемте со всеми, поклонимся чуду, -
Сказали они, запахнув кожухи.

От шарканья по снегу сделалось жарко.
По яркой поляне листами слюды
Вели за хибарку босые следы.
На эти следы, как на пламя огарка,
Ворчали овчарки при свете звезды.

Морозная ночь походила на сказку,
И кто-то с навьюженной снежной гряды
Все время незримо входил в их ряды.
Собаки брели, озираясь с опаской,
И жались к подпаску, и ждали беды.

По той же дороге, чрез эту же местность
Шло несколько ангелов в гуще толпы.
Незримыми делала их бестелесность,
Но шаг оставлял отпечаток стопы.

У камня толпилась орава народу.
Светало. Означились кедров стволы.
- А кто вы такие? – спросила Мария.
- Мы племя пастушье и неба послы,
Пришли вознести вам обоим хвалы.
- Всем вместе нельзя. Подождите у входа.

Средь серой, как пепел, предутренней мглы
Топтались погонщики и овцеводы,
Ругались со всадниками пешеходы,
У выдолбленной водопойной колоды
Ревели верблюды, лягались ослы.

Светало. Рассвет, как пылинки золы,
Последние звезды сметал с небосвода.
И только волхвов из несметного сброда
Впустила Мария в отверстье скалы.

Он спал, весь сияющий, в яслях из дуба,
Как месяца луч в углубленье дупла.
Ему заменяли овчиную шубу
Ослиные губы и ноздри вола.

Стояли в тени, словно в сумраке хлева,
Шептались, едва подбирая слова.
Вдруг кто-то в потемках, немного налево
От яслей рукой отодвинул волхва,
И тот оглянулся: с порога на деву
Как гостья, смотрела звезда Рождества.